今日思ったことたち。

100日チャレンジ72日目

今日も昨日に引き続き、

お店いちばんのベテランのひとと2人で、おんなじチームだったからめちゃんこ楽ちんだった！

たくさんフォローしてくれた。

ついつい無理してがんばろうとしてしまうわたしに

逐一、

少しずつでいいよ。

一個ずつでいいよ。

ゆっくりでいいよ。

と声をかけてくれるのだ。神様だ。

そしてわたしのいないところで

終わらせている仕事の量とスピードがえげつない。

一目現場を見ただけで

なにが必要でどう積んでったらよくてってのが

全て頭の中で編み出されている。

すごいね〜。

そのベテランのひとと

移動のトラックの中で

いろーーーんなことたくさんはなせた！

生まれた時にお母さんに捨てられてたり

死んだと聞かされてたそのお母さんが生きてたって最近聞かされてたり、18で家を出てそっからほんとにいろんな職種で働いてきたり、バツ2で3回目の結婚最近してたり、ほんとに濃ゆい人生を送ってる人で、話しててすんごくおもしろかった。

まゆは

4年のひとも

この前お別れしたひとも

『なんで別れたの？』って質問に対して

答えにくいなーどちらも。

って思った。

まぁなんとか答えるのだけど。

てかこれまで何か別れの原因が

はっきりしてたことなんてあるのだろうか。

振られた時は、

相手にしか真相はわからないし

振った時くらいか。これこれこうだから別れましたって説明できるの。

もうしばらく誰とも付き合わないぞ〜

って思ってた矢先の、

この前の彼だったから

先月お別れして、

今度こそは、ほんとにしばらく誰とも付き合わないぞ〜と思っている。

付き合うってなんなんだろって

思う時とかあるんだけどさ、

やっぱり

好きな人はいても

愛したい人はいても

ときめく人はいても

付き合いたい人

ってのは、

『わたしはこの人と共に生きたなぁ』

って人生の最後に思えるような

そんな思い出をふたりで積み重ねてゆきたいひと

なんだなあって思った。

お別れした彼は

それでもいいから一緒にいたい

それでもいいから好きでいたい

それでもいいから愛してたい

だった。

でも愛したい人は

イコール

付き合いたい人ではないのだ。

愛するって一方的な行為で終わってしまう相手は付き合う相手ではないのだ。

付き合うとは

コミットメントだ。

このひとと、共に、生きてゆきたいと

ふたりで思い出を積み重ねてゆきたいと、

そう思える、意志。意図。

それを持ちあえる者同士が

付き合う、のだと思う。

お別れした彼は

一緒に住んでいるときからすでに

その意志を、

わたしとの関係に対して

持てていなかった。

いつぞや

「ほんとにまゆのこと好きなの？」

と聞いた質問に対して

「まだそれ聞く？やばいよ？」

って言われたことがあったんだけど、

それは今思えば、

「好き」と言えないから

「好きだよ」と返事ができないから

彼なりの精いっぱいで、咄嗟に返事をした言葉だったのかもしれないなあと思った。昨日。銭湯の中で。

わたしがわたしの中で

やりたい経験があって

体験したいプロセスがあって

愛せるようになりたくて

想いを伝え続けたり

一緒にい続けたりしてたけど、

やっぱりもっと早く白黒はっきりさせるべきだったのかもしれないとか、

彼の、相手目線に立って相手の期待に応えるムーブを、まゆが彼にさせ続けてしまってたのだなあとか、そんなことを思ったりした。

ほんとはもっと早く、わたしたちは終わっていた。

一緒に暮らしてる中で

確かに交わしたもの

確かにしあわせだったこと

確かによろこびったもの

は、ある。ちゃんと。

両方のまなざしと

両方の感覚を

持ち合わせている。

やー、それにしてもほんと

大事な時間だったなあ

大きな体験だったなあと

思っております。

なんだかんだまだ

一緒に住んでたおうちの鍵返せてないんだけど、いまはぜんっっぜん、会う気分じゃないから、東京離れるまでに、最後の荷物取り行って鍵返せばいっか、って感じ。1月の後半とかで。

この前はハグしよ、って言って

せん！って断られてるから

次行った時はもう突進してハグしてやるわい。笑

次があるとは限らないからね。

またねと言ったその別れが

一生の別れになるかもしれないのだから。

わたし引っ越しバイトの後は毎回

銭湯に行ってるんだけど

いつも、銭湯に入ってる時に

これ、いま大地震来たら

まゆ、すっぽんぽんで避難するの？

すっぽんぽんで外に出るの？

すっぽんぽん状態で遺体発見されるの？

やだ〜

って思ってる。

でもいつ来るかわからない地震

きっと過去には銭湯やお風呂に入ってる途中で被災して死んだひとも、いるわけだよね？

どうか、わたしが銭湯あがるまでは

地震が来ませんように🙏って、

そう思っていつも入ってる。

ってくらいに、死を身近に感じてるので、

人との別れ際というものは大切にしたい。

どう思われてもいいから

自分の本当にしたいようにしたい。

迷惑がられるとか

嫌われるとか

そういうこと気にして

相手の気持ち先回りして

っていう癖、お別れした彼からの影響で

身につきそうになったけど、

やっぱりごめんだけど、まゆには向いてない。

まゆはまゆの好きなようにやる必要がある。

それで嫌われたのなら仕方ない。

好きなようにやった末に

もう会えなくなったのなら

それが本望なのだとおもう。

延命治療のような関係性は、いらないのだ。

相手の気持ち、先回りして

遠慮したり、ほんとにしたいことせずに

後悔が残るのだけは、いやだ。

みんな、自分のために生きるのがいいって本当に思う。

＊

あときょうね、

インテグレイテッドヒーリングの筋肉メッセージで、自分の文章の表現とかセッションとかでお金をもらうことに対する【違和感】ってのがあるんだと教えてもらって、

「ちゃんと自分の活動をお金にしなきゃ、稼がなきゃ」って思ってたんだけど、

やっぱりまゆには違和感みたい。

違和感で、正しかったみたい。

もちろん、お金も交換であり、循環そのものなんだけど、

「稼ぐ」「稼ごうとする」じゃなくて

稼ぐの向こう側に生きたいんだと、

放てるものを放ちきって、勝手に循環するものの中で生きてみたいんだと、そう思った。

やっぱりどこまでいっても、ひとはひと。

自分は自分。

誰かが言ってるとおりに

誰かがやってるとおりに

やらなくていいのだ。

とりあえず明日、自叙伝noteの続きを公開しよーっと。明日は高校生〜大学生編ですね。

引っ越しバイト、ほんとに走ったり階段昇り降りしたり、重いの持ち上げたりで、まじでジムじゃん、って思いながらやってた。ハマりそう、このバイト。

今年はもうラストでした。また1月にやろ〜っと。

今日も朝日を拝めた。

後ろから歩いてくる人の目を気にしながらも

足を止めて、朝日の方を向かって

自分の身体や皮膚に朝日の光を染み込ませた。

明日はやることやってギフレシの会に行っておともだちんだ！たのしみ！

クリスマスで彼氏いないことの

虚しさとか寂しさとか

びっくりするくらい皆無で驚いている。

なんか、ほんとにやりきったんだな〜恋愛を。って思ってる。笑

そんなことを思う日がまゆという人間にくるだなんてね。。

恋愛でアップダウンしたくない

疲れるからそこそこでいきたい

とか言ってる人の気持ちが

人生で初めてわかった。

たしかにアップダウンはもうしなくていいや。

ま、好きになったら、勝手にアップダウンしてしまう部分もあるんだろうけど、精神的な配分と言いますか、泣く悲しい切ないみたいな恋愛はもういいや。ただ楽しいだけがいい。笑

何かあっても

怒りには悲しみを見て

悲しみには愛を見て

誠実に相手と対話して

できる限り全ての時間は

楽しくお互いにはっぴーな恋愛がいいな。

あ、そのバツ2のベテランさんの話聞いて、一瞬、まゆも早いうちに一回くらい結婚してみたらよかったかなー経験になるし。

とか思ったんだけど、

付き合ってる人と別れる、ってだけでこんなにエネルギーつかうのに、

契約をした結婚を、離婚するってのは、それ以上に体力使うことなんだろなって思ったら、やっぱいいや。。って思った。

結婚と離婚を一度でも、何度でも、

経験してる人はすごい。

ではまたねん。おやすみ〜☺️