自分のエゴや感情を超えて、相手を大切にできる喜びを知れた恋愛
最近いろいろあって
いつ死んでもいいって思えるくらい
やっぱりちゃんと
くだらなくてもいいから
小さなことでもいいから
いまのまゆが感じてることを
何かに残しておこうという心理が生まれて
また今日だけちょっとはてなを書いてみる。
今日は恋愛の話。
わたしは前回の恋愛で
自分の中の不安から
「付き合う」という選択をして
失敗したという認識があって
もれなくまた人を変えて
わたしは再び同じ入り口に立った。
ただ、
誰のものでもなく
「わたし」と「あなた」がこの世界にいる
「わたし」と「あなた」が目の前にいる
「わたし」と「あなた」が生命を交流させている
「わたし」と「あなた」が愛と感謝を循環させている
ただそれだけがうれしいのに
ただそれだけがしあわせなのに
「好き」という日本語をトリガーに
じゃあ「付き合う」？という話になる。
そこは非常に難しいところでさ
それが至極真っ当なこともあるのよ
ただただ、
お互いにだいすき！で溢れてて
ずっと一緒に生きてゆきたい！で
思考も挟まずに「付き合う」を選ぶ時だってある。
でも
真っ当じゃない時も、ときにはある。
それが
不安から付き合うこと
独占欲から付き合うこと
付き合っておかないと
相手がどっかで誰か素敵な人と出会ったときに
そっちに行っちゃうかもしれない
もっといい人が現れたら自分は選ばれないかもしれない
そういう不安、自信のなさから、
『この人は確かにまゆが好きなんだ』という安心感
『この人はまゆと生きることを選ぶ覚悟をしてくれてる』という安心感
を
【付き合う】に求めようとする
そして
その付き合う覚悟が持てないのであれば
それは「その程度の好き」なんだ、と
相手の想いを振り払って、捨ててきた。
好きとかいうけど
あれこれしてくれるけど
でも結局付き合えないんでしょ？
結局その程度なんでしょ？って。
でも、とある人に言われたの。
『相手が覚悟できるかどうかと、相手からのまゆへの気持ちは、関係ないんだよ』
って。
『覚悟を持てるっていうのは
自分の人生への能力やキャパ、経済力への自信。それと相手への気持ちは関係ない』
って言われて頭にヒビが入った。
え、
覚悟できる＝本気で好き
覚悟できない＝その程度の好き
じゃなかったのーー！！！！？？
ってなって。笑
むしろ自信満々男なら
簡単に付き合うけどだからといって
深く本気で好きなわけではなく
自信ない男や慎重な男は
覚悟決めて付き合えはしないけど
ほんとにちゃんと真にまゆを好き
なんならまゆのことほんとに好きで
大切であればあるほどに慎重になる
ってことが往々にしてあり得る！のか！と大発見だった。
てか書いててだんだんとさ、
そこまで相手が自分をどう想ってるかとか
どれくらい好きなのかに、固執してる自分つまんねーって思ってくる。
とはいえやっぱ女はさ
命懸けで命を産み育てる生き物だからさ
で、おまえはわたしとの間に子ができたときに、一緒にやっていってくれんの？突然消えたりしない？支えてくれるの？
ってそこの意志や覚悟の確認って
どうしても本能的にするものなのだとおもう。
でもいま、まゆは、
子どもを産みたいとも
家庭を持ちたいとも思ってない。
でも一時的な刹那的な薄っぺらい関わりも求めてない。
ちゃんと
想いや愛や思い出や信頼関係を
共に積み重ねてゆける人
が欲しいのだ。
それには、コミットメントが必要って思ってた。付き合うっていう形が必要って思ってた。
でも、必ずしもそうではないのかもしれない、と今は思っている。
相手には負える責任のキャパがあるし
相手にはベストな人生のタイミングがあるし
彼はいま、
勤めている会社を先々辞めようとしてて
その後
フリーランスになるか
事業を立ち上げるか
まとまった期間海外に行くか
迷っていて、
でも彼の中で
“付き合ってるのにまゆを1人残して海外には行きたくない“
“付き合うのなら近くにいたい“
“付き合うのなら毎週会う時間をつくれる自分でいたい“
などといった望む自分のライフスタイルや自分像がある。
だから
自分の人生がまだ望む形に定まってない今、
今後まとまった期間、海外に行くかもしれない可能性がある今、
付き合うという選択肢を取れないこと、
付き合うことがタイミング的に自分の人生の選択肢を狭めることになり得ることをわかってて、それを避けたがっていた。
別れる可能性が高いうちは付き合いたくない
なぜなら、物理的な距離が理由で別れた経験があって同じことを繰り返したくないから。
一度付き合ったひとと別れてしまったらもう関われなくなるタイプだけど、まゆとは末永く関わっていたいから。
そんな感じに彼を捉えていて。
今は思える。
なんて真面目なんだろう
なんて慎重なんだろう
なんて先のことを考えられるひとなのだろう
って。
でもちょっと前のまゆは
ただ、どんな自分でいようと
どんな自分の人生であろうと
まゆと生きる覚悟が持てないだけ
そこまでの想いには至ってないということ
彼にとってまゆの存在はその程度だということ
みたいに思って、切り捨てようとしてた。
そして実際に、
付き合えないのならもう当面は会わないことにしようという話にもなりかけた。
でも宇宙がすごいシンクロをまゆにたくさん与えてくれて、そのたびに
いやいや、あなたはそれじゃなくて、こっちの道だよ〜この人でしょ〜付き合うとかどうとかない純粋な気持ちを生きたいんでしょ〜って
教えてくれた。
ほんとにわかりやすく。。笑
シンクロってほんとすごい。
メッセージがわかりやすくて。
まゆはすぐに捨てたがるし
白黒はっきりさせたがるし
はっきりしていないものを不快に感じるタイプで
白でも黒でもないグレーは許せないタイプだった。
でも、グレーを切り捨てようとするたびに
宇宙からのシンクロがあってね。
降参したんだ。
これまでずっと【自分が感じること】のみを指針にして恋愛してきた。
でもいまは、【自分が感じてること】を超えてくる宇宙からのサインを指針にしてるというか、そうせざるを得ないくらいに宇宙に手を引っ張られてる感覚。
とっても支えられている。
こんなに宇宙に支えられていると感じる恋愛は初めてかもしれない。
思考はいろいろ言う。
傷はいろいろ感じる。
でも、
宇宙からのサインが示すままに
宇宙からのサインに動く自分の胸を指針に
従おうって。
思考やら傷やらの
もっと真ん中に在る
自分の気持ちに素直になろうって。
そしてそれを指針にしたときには
これまでが一体なんだったんだろう？
ってくらいにすべてのことが
とんとんといく。進む。笑っちゃうくらいに。
そんな山梨だった。
大切なことをたくさん交わし合えた。
表面上はまだ、付き合うってカタチをとってなくても、これ以上に大切なことなんて、他に何かある？って思うような時間だった。
彼は、今の彼ができる精一杯で
まゆを大切にしてくれて
まゆを愛してくれている。
そしてなにより、
まゆは、まゆ自身が
26年間生きてきたなかで
いまがいちばん
相手を想える恋愛ができていることが
うれしいのだ。
好きが故に
相手を苦しめた
好きが故に
相手を傷つけた
まゆの好きは
［相手への好き］なんかじゃなかった
好きっていう感情をトリガーに
自分の内から溢れ出たエゴだ。
それを1番好きな相手に
ほんとは
1番笑顔で幸せでいてほしい相手に
1番傷つけたくない相手に
ぶつけてきた。
そんな自分が
痛くて
かなしくて
悔しくて
やるせなくて
苦しかった。
そんなことしたくないのに
そうせざるを得ない
そうしてしまう自分に
何度も絶望してきた。
そんな数々の絶望や痛みを経たいま
自分のエゴや感情に振り回されずに
それは感じるし味わうけれど
それの先で、
自分の本当の素直な想いや
自分の本当の願いに気がつけて
それを生きれるようになってきた
そう生きれるからこそ初めて
根底に在る、相手を大切に思う気持ちのままに大切にできること
相手に、大切に思ってることがちゃんと伝わること
まゆが大切に思ってる気持ちをちゃんと受け取ってもらえること
こんなにうれしいんだ、って初めて知った。
自分のエゴや感情を超えて、
まゆが人生で初めて、
相手を大切にできる喜びを知れる恋愛になっている
まゆはいつも恋愛で大成長する。
「だれかひとり、好きな人」が
まゆにたくさんの気づきと成長と変化をもたらしてくれる。
きっと、わたしたちは
いまのわたしたちにとってベストなペースで
確かに大切なものを積み重ねているんだね。
ありがとう。
出会ってくれて。
好きになってくれて。
好きにならせてくれて。
あなたを大切におもいます。
まゆを大切に想ってくれて
まゆを愛してくれて
ほんとうにありがとう。
だいすきだよ。
ありがとう。
