『期待』はあったと認める

100日チャレンジ38日目

今日は3ヶ月ぶりにスタエフでしゃべった！

昔はよく使ってたけど

最近めっきりだったけど

なんかふと、喋る気になった。

相変わらずゆるゆると

だらだらとしゃべってるけど

聞きたい人は聞いてね〜

https://stand.fm/episodes/619a26c8bd92bd0007a4cf40

このスタエフのLIVEを

今度やろ〜！ってひらめいたんだ〜

公式LINEとインスタストーリーで告知するねん

まゆとお話ししよう〜コメント欄で

＊

まゆは思った。

昨日と今日とで

違うことを思ってもいい。

違うことを言ってていい。

真逆なことを思ってもいい。

逆にずっと飽きるまで

おんなじことを何度でも

初めて言うかのように言っててもいい。

ころころ変わっていいのだ。

整合性なんてなくていいのだ。

矛盾しまくってていいのだ。

一貫性なんてなくていいのだ。

＊

今日シャワーしながらふと思った。

まゆとお別れの彼とでは

ちょっとした違和感や合わなさや難しさは

当初からあった。

そんな小さな点に、わたしは気が付いていた。

でもそれに目を伏せたくて

その点を消したくて

彼の、持ってる煌めきや魂の美しさに

目を向けるようになったのかもしれない、と思った。

それがいつからか、それを握りしめることになってたのかもって。

ほんとは最初から難しさがあって、

これまでずっと、ある面から見たら延命治療だったのかもしれないと、初めて思えた。

彼はまゆがあれこれしてくれることが

「好きになってくれるかもしれない」という期待に感じてしまって負担になってたって言ってて、

好きになってくれるかも、という期待は確かになかったけれど、

『こうやって一緒にいれば、そのまゆに見えている彼の魂の煌めきや美しい姿に、還っていってくれるだろう・還っていってほしいな』っていう期待はあったな、って思った。

そんな時にこれを見かけて

そうかあ〜ってなったな笑

わたしは彼に傷つけられたりはしてないけど、悲しいことはたくさんあって、この画像が言ってること、一理あるのよねえ。

だから、

【期待】の中身は違うけど

たしかに、まゆは、

“今とは違う彼の姿“ を期待してたんだなあって思った。

それを、今日ここに、確かに、認める。

それは彼からしたら確かに負担だし、辛いし、

まゆからの想いは重たく感じるよなあって思った。

ひとの、いいところが見えること

ひとの、魂の美しさが見えること

それはいいことだけれど

そのせいで見切りがつけられないこと

今この瞬間の相手へのおっけーが出せないこと

そういうことになったりもする。

もっとあなたはこうできるはずなのに！

もっとあなたは持ってる輝きを放てるはずなのに！

それは、『そう在りたいです』って本人が肚を括ってる場合には、最大のエール・パワーになるけれど、それを特に望んでない人からしたら、いらない期待なのだよね。

そんなことを初めて思ったなあ。

これまでとは全く違った見方。

新しい捉え方だった。

いろんなことを感じて

いろんな捉え方をしながら

変化しながらも

勝手にまゆの中でカタチづくられてゆくから、大丈夫。

わたしはそんな在り方でいたいなとおもった。

あしたはバレーの仲間とダーツして

そっからのバレーサークル！たのしみだ！

ではまたね〜ギターを弾いてねまする〜