ちゃんと当たってちゃんと砕けろ。

100日チャレンジ24日目

まゆとお別れってなって

自分が作り出してる期待から解放されて

仕事もちょうどピークを過ぎて余裕が出てきたからか

友達と通話を繋いでゲームをする彼が

激たのしそうで、元気いっぱいで。

ああ、たのしそうで、元気そうでよかったなあ。

お別れして、よかったんだなあ、って思った。

今日の朝起きて

きっと隣に並んで寝るのはこれで最後だから

最後に抱きしめてって

何度も言おうとしては言えなくて

でももういくっきゃねえ！と思って

言葉は出せなかったけど

そのような身体の動き？を彼にしたら

すんごく低い声で

え、なにこいつ？っていう意味不明エネルギーで「え、なに？」って言ってきて

もうその彼の表情とリアクションとエネルギーで、まゆは、最後抱きしめて欲しいなんて、言えなかったーーーーーーー！！！

あんなん言えるわけない！！笑

まゆは思った。

怖いけれど

勇気がいるけれど

ちゃんと当たって

ちゃんと砕けることは

まじで大切だーー！！

ってなった。

ありゃ無理だわ。

ちゃんと絶望する必要があるのだ。

ちゃんと当たって

ちゃんと砕けて

ちゃんと絶望しなきゃだめなんだ。

そうしないと見切りがつかない。

そうしないと次は行けないのだ。

今朝、めいっぱいのまゆのカタチで

当たりにいって、砕けて、

もう、まじでこの人とは無理だ！！

って絶望すること、それが大事で

それができたまゆ、えらい！！！

＊

お昼はOL職場にて

唯一分かり合える！ってなった

公認会計士のおともだちと

ランチ行ってきて。

そのお友達いわく、

フルコミットし始めたひとはみな

ボスに似てきてるように見えてるらしく、

もれなくお別れした彼も

上司に似てきてる、、？みたいに言われて

ものっっっすっごく納得した。

あ、そのお友だちと

お別れした彼、上司は同じ職場だからね。

それ聞いて

だからかーーーーーーってなった。

出会いたて付き合ってることは

もっとまっすぐに確かに

会話のやりとりができてきた。

でも最近とか昨日の車のなかとかは、

論点はズレるし

なんかまゆが聞いてることの答えにならないことを返答してくるし

まゆはここが大事って思って話してるところ、や、それはここが大事だみたいになんかすり替わって会話が展開してって。

そのボスもまぁコミュニケーションがとれないなーとは感じてて。

そうか、似てきてるからだったのか。

環境が人に及ぼす影響というのはすごいのだなーって思った。

環境が人をそうさせてしまうのだよね。

根は変わってないのだと思う。

ボスだって根は悪い人じゃないのだ。

人の表層の部分が

環境に左右される。

＊

人生初の鍼を受けたことで

この上記↑に書いたことたちが

本質からズレていることが判明した！！

鍼のおともだちが

体癖というものを見てくれたんだけど

まゆと彼のこのコミュニケーションの

スムーズにいかなさというのは

だいぶ体癖によるものが大きいということがわかった。

まゆは、白か黒か、0か100か。

彼はとってもグレー。

だし、彼が人に向けて自分は白or黒です！0 or100です！ということが、決して言えないし言いたくない人で相手に対して察しろよ、となるのだとわかった。

それはもう

そういう質なのだった。

環境によって彼が変わったとか

そういう話じゃなくて

もう根本的に

コミュニケーションの取り方が

まゆと彼とでは決定的に究極的に違う。

万人受けするチェーン店を営んでいて、食べに来る客が自分が好きかどうかなんて関係ないし、ラーメンだけど要望があればうどんも出すしなんならプリンも！🕺🏻みたいな彼と

激辛ラーメン屋を営み、出すラーメンは一品のみ、それが気に入らんやつはこちらから願い下げ😉、まゆのことを好く人がお客さんだし、お客さんのこともまゆは100パー好く、みたいな経営の仕方がまゆ。

このラーメン屋の経営の仕方がそのまま

人との関わり方ってわけ。

今日はそのお別れした彼と鍼のお友達と

3人でご飯に行ったあとダーツバーに行って。

ダーツバーにて

そういう、

とってーも深いパーソナルな？お話をたくさんした。

彼もたくさん、感情のままに話してくれたし

まゆもまゆで、これでもかってくらいに自分のカタチを貫いたままに、

「あなたがなんと言おうと、まゆはあなたと人と人としての関係は続けていけたらいいなあと思ってるよ。お互いに結婚しておじいとおばあになっても、こんなことで言い争ってだとかもあったねって今を笑い合えたらいいなって思ってるよ」って思いを伝えられた。

彼の発言や

彼にはたくさんまゆに対して不快だったり理解できない部分があること、まゆがごはんいこーってアプローチしたとて俺がイエスを言うことはほぼない、みたいな言葉とかに、あーまゆが関わりたくてもこうやって人と関わらないことってあるよなあって、悲しくなって泣いたりもした。

でもこんなにも

お互いのカタチを

お互いのカタチのままに

ぶつけ合っている今この瞬間が

わたしはたまらなく楽しいと感じたし

楽しかったし

まゆが彼とやりたかったことだなあって思った。

でも彼はね、まゆがたのしいと感じてるその時間、胃腸が痛くなるんだって🤦🏻‍♀️

たいへんだ。どーしょもないのだ。

そんなわたしの姿を見て

鍼のお友達が

「やーまゆちゃんは一生懸命だね、一生懸命な女の子はいいよ。すごく健気だ」って言ってくれて

それを言われてまゆは嬉しくて泣いた。

今日はその鍼のお友達が見事な仲裁役をしてくれたから最後まで破滅せずに成り立った。激感謝。

そのお友だちが

「ま、なんかふたりは長く付き合ってった方がいいと思うけどね、なんとなく。」

って言ったり

彼に対して

「ま、仲良くしてけよ」

みたいに言ってくれたのが嬉しかった。

それにしても、

まゆは

彼がだんだん好きじゃないことに気づいてって

だからこれ以上まゆに対する負い目に耐えきれなくて一緒にいれないなってなったのかと思いきや、

彼の中では複合的な「もう一緒にいたくたいな」ってなる理由があったらしい。

そこを問うたけどまぁ答えてはくれなかったけど。

それだったら、

「まゆは俺といないほうがいいと思うんだよね、俺仕事しかしてないこんなんだからさ」

みたいな言い方しないでほしかった。

いないほうがいい

じゃなくて

いたくない理由があったんかよ！

ってこんな最後になったわい。

ほんとに自分の本心を話さない人は

言ってることがいろいろで難すぎ。

ま、とにかく恋愛とかそう言うのは終わったんだ、そんじゃーこれからはいち人間としてよろしくだわ！みたいなまゆと

や、別れを切り出されたってことは何かしらまゆとはいたくない要素が相手にはある、だからそれでも一緒にいたいのであれば、どういう振る舞いをしたらいいのかとかどうやったら信用を取り戻せるかとか、相手にプラスになることができるかとか、俺と関わり続けたいならそういうことを考えて振る舞うべき、みたいなことを言われて、

「まゆは、そういうの考えて振る舞うのは無理です。」

ってはっきり答えた。

（そんなん考えて生きてないもん。信用を取り戻す？なんでまゆが失ってることなってるん？てか失ってんならもうそれは失ってんだ。それをわざわざ取り戻す努力なんてしなくていい。ってなった）

だったら俺とは関わらないほうがいいと言われた。

でも彼はそうやって、

俺が言った発言でまゆがまゆの立ち振る舞いを決定するのがずるいと思うし嫌なのだと話していた。責任を取りたくないから。

まゆからしたら、

あなたのイエスノーを教えて

あなたの本心を教えて

あなたの感覚をおしえて、

それに対するアンサーに対して

オッケー、そゆことね！りょうかい！まかして！

ってなるのがまゆ。

責任とかなんかそういうことじゃないんだけど、彼にはどうしてもそうなるみたい。

ほんと、よーーく「ずるい」と言われる。言われてきた。彼には。「まゆがやってるそんなんは5歳の俺にだってできる、そのやり方はいつか限界が来ると思う」って。

とにかくまぁほんと

まゆの自然にする事なす事すべてが

彼の間に障ってしまうというか、不快にさせてしまうというか、認められないものみたいだ。。。

でもね、まゆももう、吹っ切れてね、

彼といる時に

めちゃくちゃ自然にまゆはまゆのままでいれるようになった！

彼の前でまゆがまゆらしくいるぞ！

ってことが一緒に暮らしてる間の目標だったんだけど、それが最後の最後に達成できた感覚！

もう、

あなたが正解とする振る舞いを

まゆはできませんって潔く断言したからさ

気を使わなくなったというか。

彼と付き合いだしてからは

彼のその質に影響されて

相手の立場に立ってものを考えるという名の気を使い過ぎ症候群を発症させてしまっていて。でもやっぱまゆにはそれむりだ！ってなった。

それも彼に伝えた。

そしたら「それは大変だったねえ」って言われてなんかおもろかった笑

だから彼との間で

最後の最後、

まゆはとびきりにまゆで在れて完結だ！

あ、でもひとつ、

もうこうやって関わるの最後だろうなと思ったから別れ際にハグしたいなと思ったんだけど

車で送ってくれちゃったから

わざわざシートベルト外させて

ハグしたいから降りてって言えなくて

そこは抑えちまったな。

でも、まぁ限りなく

彼と出会いたての頃くらいに

まゆのまんま度は高かった！

半年後か1年後か

また彼とたわいもないことで

あーだこーだ言いながらもたのしく話せたらいいなあ！

でも彼はパーソナルな話したくない人だって言ってたから叶わないかもだけど笑

まぁとにかくまゆは、

あの瞬間、まゆのすべてを

まゆから彼への想いすべてを

表現できた！！！！！！！

恋愛感情てきな好きなレベルにおいても

人として好きというレベルにおいても

ちゃんと当たって、

ちゃんと砕けることができたように思う。

お見事です。

まゆがまゆのまんまの生き方で

まゆがまゆのまんまの関わり方で

はじめて通用しなかった人間

はじめてうまくいかなかった人間

そんな彼はある意味では貴重なわけです。

びーはっぴーを祈ります。

まゆ、今日もよくまゆを生きた。

泣きたい時に我慢せずにちゃんと泣けてえらすぎ。

何言われても

悲しくても

泣いても

まゆの中に在る根底の想いを

貫き通せたこと、えらい、すばらしい。

放ち切りましたね。

しばらくさよならです。

また道が交わるいつかまで、お元気で。

だいすきだよ！

以上！！！！

いまからともだちんち泊まりにゆく！23:02

きょうはおしまい！

またね！おやすみ！