Mi amas vin.

My life is my message

どう変えていける?

100日チャレンジ41日目

 

 

今日は郵便局がやってる時間内に

起きれてお花曼荼羅

お友達とお母さん宛に発送できて

さらにはずっと放置していた書類関係を

終わらせてようやく投函するという偉業を成し遂げた。

 

 

今月のどでかい仕事ふたつ終えたぜ!!

というかんじだ。

 

 

そして今からだいすきなおともだちと飲んでくるぜい。

 

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そのお友達はアクセスバーズをやってる子なんだけど、わたしからしたらそれは魔法みたいなもんで。

 

 

より真実へと

より軽い方へと

生きれるようになる

最強アイテムって感じ。

 

 

わたしは、

感情を味わいきった先で気づきはできるけれど

気づけることと手放せることはイコールじゃない。

 

 

 

そこなんだろな、頭を使うべきところって、本来は。って思う。

 

 

 

今日もまゆの中に

自分が好いた人にだけ好かれたい。

自分が異性として好いてない『ひと』として見てる相手に『おんな』として見られたときの嫌悪感、みたいなものを払ってもらった。過去世からくるものだと気付いてはいた。

 

 

でもそれを

嫌悪感じゃなくて、

相手の好意に対して、ありがとう♡って

受け取れたらいいよねって話した。

 

 

 

 

 

なんで?

どうして?

 

 

その問い、言葉のエネルギーは、

いいものを生み出さないというか、

そこは探究する必要は本当はないって

話をして、ほんとにちょーー納得だった。

 

 

相手との対話の中でもそうだし

自分の中での対話もそう。

 

 

起きた事実だけを見て、

その上で

どう変えていける?

どうしたらもっとよくなる?

そういう視点で見続けるだけ。

 

 

ずーーっとここ最近は

なんでこうなったんだろう

彼は本当は〜なのに、

彼は〜言ってたのに、どうして?

みたいな、

不毛な洞穴の中にいた。

 

 

この前も気がついてはてなに書いたけど、

【今とは違う、まゆに見えている彼本来の姿】になることを期待していたこと、

どんなに根底の輝きや、すばらしいポテンシャルを持っている人でも、それを開花させるかどうか、そこを生きるかどうかは、本人が決めているのだということ、

本人がそこを生きない、と今現在選択してるにも関わらず、

まゆは、彼がそこを生きることを期待してしまっていた。

 

 

そりゃあ、一緒にいたくなくなるし、一緒にいれなくなる。

 

 

 

ずっとそこに対して

なんで?どうして?

と思っていたけれど、

その洞穴の中にいる間に

少しずつそれを理解できてきたし

受け入れることができてきた。

 

 

 

 

あとはその洞穴期間に

自分の未熟さを痛感したり

絶望感から自分の願いを再確認したり

そういう気付かせるべきものは、

確かにある。あった。

 

 

でも、その洞穴の中には

“ずっと“は、いなくていい。

 

 

今日が変わり目だな、と思った。

 

 

あ、こっからなんとなく変わりだすなって日は何日か前にあったんだけど、今日が切り替わりな気がしてる。

 

 

 

どう変えてゆける?

どうしたらよりよくなる?

そう自分に問いながら

自分の願いをみつめながら。

 

 

 

次へゆこう。

 

 

 

あ、まゆもアクセスバーズ、できるようになることにした。

 

近いうちに、1日習ってくる。

 

アクセスバーズできるようになったら、モニターとか募集すると思うから、そのときはみんなよろしくね。受けてね。

 

 

んじゃあ、おやすみ!