Mi amas vin.

My life is my message

抱負はありません。ただ生きる。

2週間ぶりぐらいのブログだ。

 

なんだか、ふと、文字を綴りたくなった。

ただ、だらだらメモのように書くように。

 

 

 

ただ、生きる

 

ってこと。

 

ただ、暮らす

 

ってこと。

 

それは突き詰めれば、

 

自分で自分をごきげんにし続けるということ

 

自分で自分をしあわせにし続けるということ

 

 

そうでしかなくて。

 

 

からだの声を聞くこと。

 

心の声を聞くこと。

 

生まれる感覚をしっかりキャッチすること。

 

 

 

これは、たべたい。

これは、たべたくない。

今はこれを聴きたい。

今はこれを聴きたくない。

今はここにいたくない。

今はここにいたい。

今は話したい。

今は話したくない。

 

 

今は風を浴びたい。

今は空が見たい。

今は自然に触れたい。

今は自然を見てたい。

今は鳥や命あるものを見てたい。

今は流れる川を見てたい。

今はからだを伸ばしたい。

今はうたいたい。

今は踊りたい。

今は文字を綴りたい。

 

きょうのわたしはそんな感じ。

 

 

そんな感じで生きてたい。

それしかない。

 

新年の目標とか、いいやっておもう。

まわりみーんな、直も、立ててて、

すごいなあ〜っておもう。

 

わたしもなんか作らなきゃ!

って思ってたけど、

無理にはいいや。だからやめた。

 

抱負はありません。笑

 

 

わたしは、ただ、生きる。

ごきげんに。しあわせに。

 

 

 

 

 

 

いくつか話したいトピックがあるんだよなあ。

 

 

『自分が、自分のままで、在り続ける』

ことは、勇気がいる。

 

 

トゲになるかな

誰かを傷つけちゃうかな

どう思われるかな

変人と思われるかな

 

いろーーーんな、他人軸からの思考は生まれる。

 

 

それでも、

 

自分が自分で在る選択をする

 

 

結果

きれーーいに、わかれる。

 

 

離れていくもの

近づくもの。

 

 

 

すべてが「よかった」なんだよね。

 

 

離れていくものは、

離れてよかった。

 

近づくものは、

近づいてよかった。

 

 

 

それが、より、本来のわたしに近い道だから。

 

 

 

頑張って抵抗して

攻めて

怒って。

 

ちょっと、わたしの胸はズキンとする。

 

でも。

 

いいよ、わたしはあなたの道を脅かしたりはしないから。

わたしはただ、わたしの感じたものを、表現していくだけだから。

もう、いいよ、だいじょうぶだよ。

 

そう、さよならすることだってある。

 

 

 

逆にね、

怖くても

勇気を出して

感じるままを伝えた先で

 

思わぬところに響き、届き、

ありがとうって言い合って、

より繋がって

より一体となるときもあるんだ。

 

 

 

わたしはこれ、

物を断捨離するときの心地よさと、

同じだと思ってる。

 

 

人間関係も、

「わたしがわたしで在る」ことで

断捨離ができる。自動的に。

 

 

 

この前Facebookのともだちを整理した。

 

なんのやりとりもしない人

なんの反応もきたことない人

何かあったとき連絡できなさそうな人

繋がりたいと思えてない人

 

さよならした。

 

いらない情報も、とことんカットした。

 

 

Facebook上だけじゃなく、

携帯の中も

部屋の中も

かばんの中も

わたしの心の中も。

 

ぜーーんぶ、いっしょだよね。

 

 

 

群馬の部屋、とことん断捨離した。

新潟にそのうち帰るからそのときも、

また、断捨離できるのがたのしみ。

 

 

目をかけれていないもの

把握できてないもの

こころが踊らないもの

不安から握りしめてるもの

 

それは邪魔。ごみ。スペースがもったいない。

 

 

余白を生むこと。余白をつくること。

 

それってほんとに、なんにでも大事。

なんにでも。

人が生きる上でも。

誰かとの関係を築く上でも。

ほんとに自分に合ったエネルギーで満たす上でも。

 

 

 

「わたしのお気に入り」に囲まれた生活

って、ちょうはっぴーだよね。

 

 

 

そういや今日の朝、

 

わたしの中で

 

《シンプルで在ること》

ってのが出てきた。

 

 

あ、でもこの話は、おちゃさんの子宮シーディングのおはなしとくっつけて、またべっこでブログ書くことにしよう〜〜。

 

 

あとね、面白い話さいごに。

 

 

いま、わたしは働いてないし、職もない。

 

 

けど、今が、いちばんリッチな気分で生きてるって言うのかな。笑

 

自分の望むものに

自分の欲しいものに

忠実になれてる。お金の額に関係なく。

 

てか、そもそも、わたしの身の回りが

ものの、

おかねの、

エネルギーの、

愛の、

「豊かさ」で溢れてる。

 

 

ほんとに豊か。

 

や、もっともっと豊かな世界はあるのも知ってるんだけど、

 

 

やーーそれにしても、いまは、いまなりに、

わたしたちなりに、いまがめちゃめちゃに豊かすぎる!!と感じる日々なわけですよ。

 

 

 

1年前大学生だったときはバイトしてたけど、

 

一貫して、わたしは生きてからこれまで、

 

 

お金に困ったことがない。

不安がないとかとは別で、物質的に?現実的に?って意味でね。

 

1番危うかったときが、

大学1年の頃だったけど、

うまーーーく、

もうやばいぞどうする!ってときに

ポンって入ってくる。

助けの手がはいる。

 

 

大学辞めてからも、

節約を心がけてはいるけど、

(節約ってか、わたしの場合は【人との繋がり】がお金に匹敵すると思ってて、そっちに力を入れていたってイメージ)

結局、けっこー好き勝手やってた笑

 

 

それでも、お金の呪縛に囚われてるうちは、

えげつない損得勘定とか、ケチんぼとか、泣くほどの怖さとか持ってるよ。それらと嫌でも向き合ってきた2018年だったなあ。

 

 

わたしと直の間にあった

お金がらみでのケンカ

お金の分離も

2018年の最後の最後に

変化がおきた。

 

それはだいぶ大きな、新しい変化だね。

 

去年の年越し、

うちら2人タイにいたんだけど、

たった1バーツに大喧嘩して

直は道路に飛び出て死ぬんじゃないかってほどの修羅場でしたのでね、わたしたち。笑笑

 

 

お金の分離は

こころの分離につながる

って、ほんとうだなって、いまここにきて、腑に落ちてる。

 

 

そんな、おかねのこと、自分の内側のこと、直との関係のこと、ひたすら向き合いながらいた、いちねん。

タイ行って

インド行って

日本転々として。

 

やーー、「生きてた」なあ〜〜

っておもうね。

 

 

生きてた。

 

人間らしく。

 

めいっぱい。

 

ぶつかって、泣いて、怒って、笑って。

 

 

わたし、移動して、新しい景色に出会うのが、新しい人と出会うのが、本当に好きなんだけど、それ以上に、

 

わたしが、わたしの中の『カラフルなわたし』に出会うのが、ほんっとうにたまらなく好きなんだと思う。

 

 

 

 

 

わたしは、

どこまでも、

どうしようもなく、

わたしなんだ。

 

 

 

 

と。

 

 

 

それをいちばん、だれよりも、その色とりどりな、色を、引き出してくれる存在が直。

ありがとうだね。

 

 

今年はどんな1年になるのかなあ。

年女!いのしし!猪突猛進!爆発!な予感。笑

 

 

直とのパートナシップはどうなっていくかな〜

 

パートナーシップのおはなしかい、はやくやってみたいなあ〜

なにがどうなるのかなあ〜

まずは、ワタシとのパートナシップだなあ〜

 

 

 

次書きたいこと、ここにメモしとこ。

 

 

 

◎人の好きとか、固定観念とか、集合意識

◎子宮シーディングの結果、人間のわたし、魂のわたし

◎ヤキモチ、怖さ、不安、シンプルに在ること

◎おかね、稼ぐって発想捨てちゃう?

 

 

 

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群馬の南牧村から。うれしいうれしい、あったかい、新年の贈りもの(のおくりあい)。すてきな発想だよね。ほんとにこころあったまった。わたしもはやく贈るのがたのしみ。