2018.9.30

感覚的にわかった、今朝の瞑想。

まだ、この怖さを味わいたいんだね。

でももう充分じゃないかなあ？

そしてこの怖さを握りしめてる限りは、苦しいよ。

この怖さを超えて、飛び立とう。

わたしは、自分の愛する人、大切な人と、

一緒にいれる時間が何より大事だと思ってきた。

というか、その時間を1番大事にしたかったんだよね。

得たくて得たくて、

得れてこなかった安心が、そこにはあると、信じていたから。

でも違った。

安心できる場所のようで、

そこは、1番怯えた檻の中のよう。

自分の中にたくさんの矛盾を見る。

愛している。

なのに、嫌だ、きらい、憎い。

そばにいたい。

なのに、もういいよ、行けばいいじゃん、もう見放すんでしょ？わたしなんてどうでもいいんでしょ？

大事にしたい。

なのに、言葉で行動で、傷つける。

これのどこが自由？

これのどこに未来がある？

愛する人と一緒にいる時間よりも

自分が自分らしく在れる時間の方が大切だ。

今日で人生終わるとしたら、何をする？

その問いにいつもわたしは、

大事な人、愛してる人と一緒に時間を過ごす、

と答えていた。

それも、それで、たいせつなんだ。

でもそれよりも、

人生最後の瞬間に、

自分が、自分らしく、生ききれた

と。

そう思える最期にしたい。

直がいった。

自分を捻じ曲げなきゃ

いけない関係は本物じゃない。

わたしのままのわたしでいて、

壊れるものはなくていい。

と。

ほんとだね。

傷になってたけど、

わたしがわたしで

傷にしてたけど

わたしもそうだったよ。

ありがとう。